jueves, 24 de mayo de 2007
Monika Petera heroina alemana
Ahora le revelaré la verdadera identidad de Putrernuken, la heroína alemana que derribó el muro de Berlín tirándose pedos.
El otro día visitó Buenos Aires, y le afanaron la cámara digital. Me llamó (yo justo estaba corriendo un punga en el colectivo 100) y me pidió ayuda. Le dije que llamara a la Secretaría de Asistencia al Superhéroe extranjero, que pregunte por la Reventada de Martita Correitelo, de parte mía, que me conoce como “Larguisimo.”
JE
Aquí está la verdadera identidad, con el link a la página http://www.sc.rwth-aachen.de/petera/
Monika PETERA.
Je.
Con ese nombre. Je.
Me contrató La Mirta
Hoy estaba traca traca con mi oveja de goma que me regaló el Policia que está parado en Mitre y Diagonal Norte, cuando veo en el cielo la Zolabaakseñal. (para los que no saben, son los cuatro huevos que figuran en otra parte de este blog)
Los cuatro huevos son los cuatro elementos Tierra, Aire, Agua y Fuego. Si queré conocer el quinto elemento te lo muestro cuando quieras, lo llevo siempre entre las piernas.
Entonce crucé raudo el cielo porteño, me choqué dos aviones que habían salido de Aeroparque pero los arreglé en pleno vuelo (Superman hace eso? JE), y llegué a la Casa de la Mirtha Legrand, la chiqui.
Zolabaak, quiere almorzar algo? Me pasé toda la madrugada amasando unas empanaditas de champán.? Venga , que estoy leyendo un Blog de Jovita, la ciudad de Córdoba.
--Dicen que Señora esta enojada con lo de los Martín Fierro
---NO, NADA QUE VER, COMO SE LE OCURRE ESO
---En verdad quiero contratarlo. El Martín Fierro que gané se me oxidó, y quiero recuperar el verdadero. El verdadero se lo llevó Jazmín III, el perro de Susana.
Y como llegó Jazmín III, a su casa, señora Legrand?
Bueno, él y yo tuvimos una historia.
…….?
-Le puedo pagar con mis joyas y mis cremas.
-OK, acepto el encargo. Tiene alguna pista donde puede estar Jazmín III.
-No se. A Susana le robó una bombacha y la vendió en Retiro. Dicen que tiene un puesto ahí. También parece que labura, perdón, trabaja, en el Subte D como vendedor de boletos en la estación Facultad de Medicina.
-No se preocupe señora, le prometo por la puta madre que lo parió que encontraré el verdadero Martín Fierro.
Y así fue la conversación con la Chiqui. Si algunos de mis lectores putazos conoce algún dato sobre Jazmín III, por favor escribalo a
Y me fui volando por sobre la casa de la chiqui, hasta que hice un agujero en el techo y pude salir gritando “Homozaz”.
Los cuatro huevos son los cuatro elementos Tierra, Aire, Agua y Fuego. Si queré conocer el quinto elemento te lo muestro cuando quieras, lo llevo siempre entre las piernas.
Entonce crucé raudo el cielo porteño, me choqué dos aviones que habían salido de Aeroparque pero los arreglé en pleno vuelo (Superman hace eso? JE), y llegué a la Casa de la Mirtha Legrand, la chiqui.
Zolabaak, quiere almorzar algo? Me pasé toda la madrugada amasando unas empanaditas de champán.? Venga , que estoy leyendo un Blog de Jovita, la ciudad de Córdoba.
--Dicen que Señora esta enojada con lo de los Martín Fierro
---NO, NADA QUE VER, COMO SE LE OCURRE ESO
---En verdad quiero contratarlo. El Martín Fierro que gané se me oxidó, y quiero recuperar el verdadero. El verdadero se lo llevó Jazmín III, el perro de Susana.
Y como llegó Jazmín III, a su casa, señora Legrand?
Bueno, él y yo tuvimos una historia.
…….?
-Le puedo pagar con mis joyas y mis cremas.
-OK, acepto el encargo. Tiene alguna pista donde puede estar Jazmín III.
-No se. A Susana le robó una bombacha y la vendió en Retiro. Dicen que tiene un puesto ahí. También parece que labura, perdón, trabaja, en el Subte D como vendedor de boletos en la estación Facultad de Medicina.
-No se preocupe señora, le prometo por la puta madre que lo parió que encontraré el verdadero Martín Fierro.
Y así fue la conversación con la Chiqui. Si algunos de mis lectores putazos conoce algún dato sobre Jazmín III, por favor escribalo a
Y me fui volando por sobre la casa de la chiqui, hasta que hice un agujero en el techo y pude salir gritando “Homozaz”.
martes, 22 de mayo de 2007
Trenes concesiones y Obelisco
Al principio, parecía que la noche había adelantado su oscuridad. Pero luego me di cuenta. El Gran Ferroviario me había encerrado en un baño de Constitución.
Zolabaak, el Jefe de Santacruz quiere expropiarnos el tren. Algo tenemos que hacer.
A mi no me contrata nadie.
Te ofrecemos pizza, cerveza y minas que pone el comisario Galindetti, de la 25 de Lanús.
Ah, entonces si, a quien hay que ….
A nadie, cuando se nos rompa una locomotora, vos tenés que actuar.
Que tengo que hacer, tirar del tren?
No, tirás del tren, y cuando los pasajeros se calientan los fajás.
Pero eso es ser un represor, y yo soy un superhéroe, putazo- le dije
Vos sos ahora el empleado del mes.
Ok, pero la pizza que sea de Morrones
Ok, puto
Ok, puto.
Pero largué el laburo antes de empezar, me hice la rata, y me encontré con mi amigo el Rayo Superior, otro superhéroe del club:
-Como andás.
-Bien, Rayo, pero tengo las bolas de hacer pelotudeces, quiero luchar por la justicia, pero ahora los malos están todos en el Gobierno.
-Y, si, el Duende Comebosta, la Gata Nebulosa, y el Pitorro Radiactivo, son todos funcionarios. Ya no hay malvados.
- Y se, no les podés hacer nada.
_ Y los otros se dedican al gremialismo, o a la joda musical: la Almeja Contaminada puso un local tropical en Once; el Tarugo Galáctico levanta quiniela en Canal Siete, y el Putodelortosapiens es Secretario de un gremio que ya sabés.
Che Rayo, venite y manejamos el taxi de mi tío Humberto Primo.
- Dale
- Y ahí nos fuimos los dos de tacheros.La foto es de un viajecito. En una esquina encontramos a la Almeja Contaminada garcando un turista. Nos acercamos, y lo garcamos entre los tres.
- Je.
- Zolabaak es Superhéroe pero es argentino.
- Con la camarita que le hicimos al rusito nos comimos una pizza en Banchero, y yo escupía las aceitunas rompiendo los vidrios de los autos.
- Homozaz!!!!!
-
Zolabaak, el Jefe de Santacruz quiere expropiarnos el tren. Algo tenemos que hacer.
A mi no me contrata nadie.
Te ofrecemos pizza, cerveza y minas que pone el comisario Galindetti, de la 25 de Lanús.
Ah, entonces si, a quien hay que ….
A nadie, cuando se nos rompa una locomotora, vos tenés que actuar.
Que tengo que hacer, tirar del tren?
No, tirás del tren, y cuando los pasajeros se calientan los fajás.
Pero eso es ser un represor, y yo soy un superhéroe, putazo- le dije
Vos sos ahora el empleado del mes.
Ok, pero la pizza que sea de Morrones
Ok, puto
Ok, puto.
Pero largué el laburo antes de empezar, me hice la rata, y me encontré con mi amigo el Rayo Superior, otro superhéroe del club:
-Como andás.
-Bien, Rayo, pero tengo las bolas de hacer pelotudeces, quiero luchar por la justicia, pero ahora los malos están todos en el Gobierno.
-Y, si, el Duende Comebosta, la Gata Nebulosa, y el Pitorro Radiactivo, son todos funcionarios. Ya no hay malvados.
- Y se, no les podés hacer nada.
_ Y los otros se dedican al gremialismo, o a la joda musical: la Almeja Contaminada puso un local tropical en Once; el Tarugo Galáctico levanta quiniela en Canal Siete, y el Putodelortosapiens es Secretario de un gremio que ya sabés.
Che Rayo, venite y manejamos el taxi de mi tío Humberto Primo.
- Dale
- Y ahí nos fuimos los dos de tacheros.La foto es de un viajecito. En una esquina encontramos a la Almeja Contaminada garcando un turista. Nos acercamos, y lo garcamos entre los tres.
- Je.
- Zolabaak es Superhéroe pero es argentino.
- Con la camarita que le hicimos al rusito nos comimos una pizza en Banchero, y yo escupía las aceitunas rompiendo los vidrios de los autos.
- Homozaz!!!!!
-
lunes, 21 de mayo de 2007
Subte parado, Zolabaak salva pasajeros.
Hoy iba en el Sute. Bue, en el Subte, como dicen los Snobs que compran fatura en Florida y Corrientes. Decía que iba, y de pronto se paró. Se paró el Sute, entiéndanme. Y dije: “Homozaz! Que pasó?!!! La gente empezó a los gritos y dije “Calmensé soretes, por favor, por favor” y me bajé.
Era que el Subte E se había parado. Entonce, empecé a cargar a los pasajeros uno por uno hasta la próxima estación, por dentro del túnel.
Era que el Subte E se había parado. Entonce, empecé a cargar a los pasajeros uno por uno hasta la próxima estación, por dentro del túnel.
“Las minas con silicona primero” grité, y un tipo que vendía guías de Buenos Aires por 2 pesos me hizo un chiste, así que ahí nomá lo congelé con el laser lo congelé. “Alguien quiere joda o me van a hacer caso” pregunté escupiendo. Entonces empecé el viaje. Un grupo de los que llevé son los de la foto, que me hacían cosquillas mientras los transportaba, de jodones nomás.
Habré transportado 18 minas y un traba simpaticón, cuando un chabón me dice: “Te ví en la foto del Olé pegando ñapis en la cancha de River el domingo”. Uy para qué; lo putié en colores, pero no le pegué porque tenía razón. En la foto de un diario se me ve armando bardo en la popular puteando a Pasarella. Hasta que empecé a putear a Marangoni, a Bochini y a Zubeldía, pero por puteador genético que soy nomás, y ahí me quisieron pegar. Je.
Pegarle a Zolabaak?
Je.
Repartí tanta mano que casi me queda doliendo. Les pegué a tres canas con la lengua, y les reventé el casco. Pero esa es otra historia. Ahí nomás desenganché la capa y me sobrevolé el monumental tirándome pedos y gritando “aguante Tevez la puta que lo parió”.
Bueno, entonces dejé a los pasajeros varados, y me fui a comprar un zolcillonca de cuero en Santa Fe y Esmeralda. Yo conozco a uno de los dueños, me tiene ganas de puro puto nomás.
Ahora sí, me voy. Homozaz!!!!!
Zolabaak@gmail.com
Zolabaak@gmail.com
viernes, 18 de mayo de 2007
Fuego en Vialidad Nacional.
Para los que dicen que Zolabaak no existe, o que es hincha de Racing, o que se la come, aquí va el parte OFICIAL de los bomberos, donde da cuenta de la actividad de este Superhéroe.
“Con motivo de un incendio ocurrido en el Edificio de Vialidad Nacional ubicado en Diagonal Sur y Chacabuco de Buenos Aires, el personal afectado vio entrar a un hombre de contextura mediana, capucha azul con el escudo de Racing Club y una capa roja, dirigiéndose directamente a las llamas. El hombre ingresó volando al edificio, y apagó el fuego tomando una de las mangueras de los bomberos. Textualmente solicitó permiso para hacerlo, diciendo desde el aire “no teman putos, prestenme la manguera, que yo la uso en seguida”. Utilizando la manguera apagó el fuego en minutos, mientras gritaba a una migrante italiana : “La mía es mas grande, no te asustés, putana”. Finalmente, el personal agradeció al Superhéroe, que repartió tarjetas con su nombre ZOLABAAK, y diciendo “Yo soy precoz para apagar fuegos, je”. Luego pidió tomar una foto con su celular comprado en Galería Jardín, siendo retratado el bombero Nahuelito Featherston, mientras maniobraba su manguera.”
“Con motivo de un incendio ocurrido en el Edificio de Vialidad Nacional ubicado en Diagonal Sur y Chacabuco de Buenos Aires, el personal afectado vio entrar a un hombre de contextura mediana, capucha azul con el escudo de Racing Club y una capa roja, dirigiéndose directamente a las llamas. El hombre ingresó volando al edificio, y apagó el fuego tomando una de las mangueras de los bomberos. Textualmente solicitó permiso para hacerlo, diciendo desde el aire “no teman putos, prestenme la manguera, que yo la uso en seguida”. Utilizando la manguera apagó el fuego en minutos, mientras gritaba a una migrante italiana : “La mía es mas grande, no te asustés, putana”. Finalmente, el personal agradeció al Superhéroe, que repartió tarjetas con su nombre ZOLABAAK, y diciendo “Yo soy precoz para apagar fuegos, je”. Luego pidió tomar una foto con su celular comprado en Galería Jardín, siendo retratado el bombero Nahuelito Featherston, mientras maniobraba su manguera.”
Aca tá la foto. Chupen esa mandarina. Zummmm.
Skanska y yo
No, le dije al Enano que lustrabotas debajo del Obelisco, yo me voy a morfar a Puerto Madero.
Y así fue como me senté en la grúa principal del puerto, con la capa al viento, a comer una milanesa de “El Británico”. Pero mi almuerzo duraría poco.
Suena el celular que compré en Galerías Jardín y siento la voz del Secretario del Capo.
“Zolabaak, venite para acá que tenés que hacerte cargo del kilombo de Skanska.”
“Qué hacés PUTO”, le dije, “Yo no trabajo para el Gobierno ni para el Capo, soy un Superhéroe Freelance,” y rematé “Puto”.
De pronto, la Zolabaak señal. Para los que no la vieron nunca, aquí va un adelanto, para que no la confundan con la de Batman, que trabaja él para la Policía.
Bueno, es algo así, le pedí a un amigo que sabe diseño gráfico que me haga una basada en el Obelisco, pero me dijo que no lo haría. Se aceptan sugerencias.
Y así fue como me senté en la grúa principal del puerto, con la capa al viento, a comer una milanesa de “El Británico”. Pero mi almuerzo duraría poco.
Suena el celular que compré en Galerías Jardín y siento la voz del Secretario del Capo.
“Zolabaak, venite para acá que tenés que hacerte cargo del kilombo de Skanska.”
“Qué hacés PUTO”, le dije, “Yo no trabajo para el Gobierno ni para el Capo, soy un Superhéroe Freelance,” y rematé “Puto”.
De pronto, la Zolabaak señal. Para los que no la vieron nunca, aquí va un adelanto, para que no la confundan con la de Batman, que trabaja él para la Policía.
Bueno, es algo así, le pedí a un amigo que sabe diseño gráfico que me haga una basada en el Obelisco, pero me dijo que no lo haría. Se aceptan sugerencias.
miércoles, 16 de mayo de 2007
Un agradecimiento
A este tipo, que tiene media cara de logi, lo saqué con una mano de un entrevero de ratis y pasajeros que se daban piñas en Constitución, como transmitió la Televisión.
Gracias Zolabaak, decía, y me abrazó. Me besó, y ahí no me gustó mucho. Pero le habían partido la cara con una expendedora de boletos, y quiso que publicara su foto. Le presté la Pistola Láser para que me la firmara, porque del otro lado la pistola tiene linterna y lapicera.
Ahí está, Superman lo tiene a Jimmy Olsen y yo tengo a este pelotas que se llama Petoretti, pero me admira.
JE. Soy un Superhéroe.JE.
Un repudio
Zolabaak no sabe que hacer cuando le llegan repudios. Por eso los publica.
Desde la Asociación de Pasajeros del Tren Metropolitano repudiamos al Superhéroe volador Zolabaak, por la forma sensacionalista de volar por la Estación Constitución, desconociendo nuestro derecho a cagarnos a trompadas con las fuerzas represivas. Repudiamos también el abuso en usar su pistola laser para no pagar en los cafés. Repudiamos el intento de imponer en el imaginario colectivo de todos los pasajeros que Zolabaak es ajeno a los incidentes. De una u otra manera hemos sido testigos de las andanzas de este encapuchado volador que colaboró con la policía en despejar la estación, y disparó sus rayos láser contra las máquinas de las boleterías, como muestra la foto que difundió Indymedia Pakistán.
Estación Constitución. El que empezó fue Zolabaak.
Me llama el Guarda de la Formación 3432 Temperley Bosques y me dice:
“Zolabaak, venite y hacenos el aguante, que hay rosca con el pasaje”. “Ya Voy puto”, le contesté, y crucé desde Palermo en 30 segundos volando sobre Buenos Aires.
Cuando entré, era todo un caos.
Entonces, empecé a repartir piñas ultraapoderosas a todo el mundo. Le pegue a un policía que usaba anteojos, le mastiqué la oreja a un pasajero que llegaba de Mar del Plata, y asfixié con la capa hasta el desmayo a un maquinistra trolo que lo conozco de estudiar Filosofía en la Facultad.
Por supuesto, ahí se desbandó todo. Entonces me fui, a tomar un café con faina en “El Tablero”, un cafecito abajo. No lo pagué, tiré un par de rayos laser a una maquina.
Pero empece a sacar fotos del kilombo.
Primero sobrevole la zona despacio, y le saque fotos al tren que se quedo detenido:
Ahí está, es la primera.
“Zolabaak, venite y hacenos el aguante, que hay rosca con el pasaje”. “Ya Voy puto”, le contesté, y crucé desde Palermo en 30 segundos volando sobre Buenos Aires.
Cuando entré, era todo un caos.
Entonces, empecé a repartir piñas ultraapoderosas a todo el mundo. Le pegue a un policía que usaba anteojos, le mastiqué la oreja a un pasajero que llegaba de Mar del Plata, y asfixié con la capa hasta el desmayo a un maquinistra trolo que lo conozco de estudiar Filosofía en la Facultad.
Por supuesto, ahí se desbandó todo. Entonces me fui, a tomar un café con faina en “El Tablero”, un cafecito abajo. No lo pagué, tiré un par de rayos laser a una maquina.
Pero empece a sacar fotos del kilombo.
Primero sobrevole la zona despacio, y le saque fotos al tren que se quedo detenido:
Ahí está, es la primera.
martes, 15 de mayo de 2007
Me debo a mi público
En relación con un montón de mensajes que he recibido en mi mail, preguntando sobre mi vida, mis poderes, y todo eso, les aclaro:
No haré declaraciones, con Angelina Jolie no pasa nada, son rumores, no es cierto que soy de Tauro, en el Horóscopo Chino soy Serpiente, puedo volar cuando tengo la capa, y tomo Activia con cucharita de plástico. Mi idola es Mirta Legrand, y mi idolo Bochini. Según me dijeron, ellos fueron tomados como modelo genético para crearme en un Laboratorio que ya cerró por la crisis de los 90, en la Avenida Calchaquí de Quilmes.
Puedo atravesar paredes, tengo mirada de Rayos x y de ecografía, y puedo trotar cuatro días seguidos.
Un libro: “Platero y yo”
Una canción: “Violeta” de Alcides
Una novia: La Mujer Maravilla, Diana Prince, con quien tuve una historia que dio origen a un lindo tango al que le puso música Dolina.
Dudas: zolabaak@gmail.com
No haré declaraciones, con Angelina Jolie no pasa nada, son rumores, no es cierto que soy de Tauro, en el Horóscopo Chino soy Serpiente, puedo volar cuando tengo la capa, y tomo Activia con cucharita de plástico. Mi idola es Mirta Legrand, y mi idolo Bochini. Según me dijeron, ellos fueron tomados como modelo genético para crearme en un Laboratorio que ya cerró por la crisis de los 90, en la Avenida Calchaquí de Quilmes.
Puedo atravesar paredes, tengo mirada de Rayos x y de ecografía, y puedo trotar cuatro días seguidos.
Un libro: “Platero y yo”
Una canción: “Violeta” de Alcides
Una novia: La Mujer Maravilla, Diana Prince, con quien tuve una historia que dio origen a un lindo tango al que le puso música Dolina.
Dudas: zolabaak@gmail.com
Me lo pidio el capo.
Comienzo
A las siete de la tarde, mientras merendaba en “La Continental” en Av. de Mayo, vi en el cielo la Zolabaakseñal.
Casi me atraganto con la medialuna.
“Bueno putos los dejo solos” les dije a unos turistas yanquis que había invitado. “Que se los pague God”. No entendieron nada, y me fui a cambiarme a un locutorio.
“Che Grondonita, aguantame que me cambio de superhéroe” grité al entrar.
“Oka” – me contestó el dueño del locutorio, un ex boxeador que se la movía a una legisladora de la Ciudad – “Pero después tirame un poco de Poett, que me dejas baranda a bolas por todos lados”.
DIALOGOS
Cuando levanté el celular secreto con el que me comunico con “El Capo-Capo”, no me dio tiempo ni a tirarme un pedo.
“Zolabaak, andate a Santa Cruz, sos el nuevo gobernador”
“Pará jefe, yo no se nada de política” “Y la política que tiene que ver, vos vas y hacés lo que sabés”
“Y que hago”
Me miró fijo y me dijo:
Primero, dejás de usar los diarios para limpiarte, y los lees. Sobre todo uno, que es mi preferido, JE. Después, no sé, usá los superpoderes, el vuelo veloz, atravesá las paredes, levantate un obispo, detené un tren, inaugurá un puente, vos sos boludo o Superhéroe?
Me fui y le dije que no. Que lo mío era Buenos Aires, sobrevolar la cancha de River, salvar viejas en Caballito, correr narcos en Plaza Italia, vigilar pungas en la Calle Florida y hablar con los muertos de hambre que duermen en la Avenida Belgrano. Le dije que no podía. Me miro fijo y me dijo que me vaya a cagar.
FINAL FELIZ CON AROMA
Fui, vestido de Superhéroe, a cagar al MacDonalds de Callao y Sarmiento. Después le mandé un SMS al Capo-Capo “Ya garqué, y encima eché Poett”.
Una orden es una orden.
A las siete de la tarde, mientras merendaba en “La Continental” en Av. de Mayo, vi en el cielo la Zolabaakseñal.
Casi me atraganto con la medialuna.
“Bueno putos los dejo solos” les dije a unos turistas yanquis que había invitado. “Que se los pague God”. No entendieron nada, y me fui a cambiarme a un locutorio.
“Che Grondonita, aguantame que me cambio de superhéroe” grité al entrar.
“Oka” – me contestó el dueño del locutorio, un ex boxeador que se la movía a una legisladora de la Ciudad – “Pero después tirame un poco de Poett, que me dejas baranda a bolas por todos lados”.
DIALOGOS
Cuando levanté el celular secreto con el que me comunico con “El Capo-Capo”, no me dio tiempo ni a tirarme un pedo.
“Zolabaak, andate a Santa Cruz, sos el nuevo gobernador”
“Pará jefe, yo no se nada de política” “Y la política que tiene que ver, vos vas y hacés lo que sabés”
“Y que hago”
Me miró fijo y me dijo:
Primero, dejás de usar los diarios para limpiarte, y los lees. Sobre todo uno, que es mi preferido, JE. Después, no sé, usá los superpoderes, el vuelo veloz, atravesá las paredes, levantate un obispo, detené un tren, inaugurá un puente, vos sos boludo o Superhéroe?
Me fui y le dije que no. Que lo mío era Buenos Aires, sobrevolar la cancha de River, salvar viejas en Caballito, correr narcos en Plaza Italia, vigilar pungas en la Calle Florida y hablar con los muertos de hambre que duermen en la Avenida Belgrano. Le dije que no podía. Me miro fijo y me dijo que me vaya a cagar.
FINAL FELIZ CON AROMA
Fui, vestido de Superhéroe, a cagar al MacDonalds de Callao y Sarmiento. Después le mandé un SMS al Capo-Capo “Ya garqué, y encima eché Poett”.
Una orden es una orden.
Un enano
Al principio, el traje me apretaba un poco. Así que fue a la Sastrería “Juan Torres” ubicada en Defensa al 340; qué trajes, qué atención, qué señores, qué de sastres que había.
Le pedí que me bajara las mangas, que me acortara las bocamangas, y que me planchara la capa, que es, sin duda, lo que más se arruga.
Tuve que intervenir ante un enano con la camiseta de Atlanta que se dedicaba a escupir a la gente que andaba en Alfa Romeos. El Enano, (luego supe que se trataba del amante de un alto funcionario) salió corriendo y se metió en la Biblioteca Nacional. Trepando por las paredes, llegué al techo. No me animé a volar sin la capa, que dejé en las sastrería para que me la plancharan.
Y en el quinto piso lo enganché, y desde la ventana le espeté un discurso que bajé de www.mauriciomacri.com. No soy macrista, pero me sirvió. Finalmente, el Enano me pidió perdón, y lo perdoné.
Zolabaak es magnánimo.
Amigos, les recomiendo la sastrería. Trabajan bien, aunque el dueño es un hijo de puta.
Le pedí que me bajara las mangas, que me acortara las bocamangas, y que me planchara la capa, que es, sin duda, lo que más se arruga.
Tuve que intervenir ante un enano con la camiseta de Atlanta que se dedicaba a escupir a la gente que andaba en Alfa Romeos. El Enano, (luego supe que se trataba del amante de un alto funcionario) salió corriendo y se metió en la Biblioteca Nacional. Trepando por las paredes, llegué al techo. No me animé a volar sin la capa, que dejé en las sastrería para que me la plancharan.
Y en el quinto piso lo enganché, y desde la ventana le espeté un discurso que bajé de www.mauriciomacri.com. No soy macrista, pero me sirvió. Finalmente, el Enano me pidió perdón, y lo perdoné.
Zolabaak es magnánimo.
Amigos, les recomiendo la sastrería. Trabajan bien, aunque el dueño es un hijo de puta.
Primera noche en la Calle Corrientes
Es increíble. La noche aparece fría, y nadie se da cuenta que me puse el calzoncillo afuera del pantalón, como todo Superhéroe que se precie. En fin, Buenos Aires tiene esas cosas, nadie le da bola a un tipo con capa, antifaz, pistola láser (y qué pistola, sino preguntale a la modelo esa de la tapa de Papparazzi, je) y camiseta que dice "Z". Uy, ahi va Majul, lo voy a saludar.... Ey, Majul, soy yo, el del Blog!!!!
(BLOGGER INFORMA QUE SE HA PERDIDO LA CONEXIÓN CON LA LAPTOP DE ZOLABAAK)
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